Джордж Ромеро родился 4 февраля 1940 года в городе Нью-Йорк, учился в университете Питтсбурга. Съёмками фильмов Ромеро занялся ещё в детстве, с 14 лет, используя 8-миллиметровую камеру. По окончании обучения в университете Ромеро снимал короткие фильмы и рекламные ролики.
Серия о мертвецах
В 1960-х годах, Ромеро совместно с друзьями создаёт компанию Image Ten Productions, благодаря которой накопил свой первый денежный капитал в размере 100 тысяч долларов. Воспользовавшись этими деньгами Ромеро снял свой первый полнометражный фильм «Ночь живых мертвецов», который совершил переворот в жанре фильмов ужасов и определил своеобразное направление фильмов про зомби. Фильм был снят в чёрно-белом цвете.

"На первом плане личность Мартина и его отношения с обществом. Мы видим мир его глазами. Мир одинокого человека. Ему нужна кровь, он убийца. Но в то же время я не могла не сопереживать ему. У него есть собственные страхи, надежды и желания. Он такой человечный... Джон Эмплас в такой роли смотрится великолепно!

«Интердевочка»:
Владимир Кунин. Интердевочка

* ЧАСТЬ ПЕРВАЯ*

Была середина белой летней ночи. Мне нужно было успеть одеться, привести себя в порядок, выскользнуть из гостиницы, поймать тачку, доехать до дома, поспать пару часиков и к восьми махануть в свою больничку.
Времени было еще навалом. Я стояла у распахнутого окна в одних туфлях и трусиках - и не торопясь застегивала лифчик. Я знала, что и без шмоток выгляжу - будьте-нате, и была уверена, что он сейчас с меня глаз не сводит. Но если с вечера во мне к мужикам еще что-то шевелится, то к утру уже все до лампочки. И моя неторопливость - просто результат привычки.
С высоты десятого гостиничного этажа я видела плывущий по Неве буксир и баржу с желтым песком.
- Я люблю тебя, Таня, - сказал он у меня за спиной.
Он неплохо трекал по-нашему. Даже надбавку получал в своей фирме за знание русского языка.
- Я тебя тоже, - ответила я, не оборачиваясь. Он мешал мне слушать мелодию с проплывающей внизу баржи.
- Я хочу жениться на тебе, - с чувством сказал он.
Ох, черт побери! Неужели - все? Неужели точка?!
Я резко повернулась к нему. Он все еще лежал в неширокой гостиничной кровати и напряженно щурил свои близорукие глаза.
- Слава те, господи! - я даже рассмеялась. - Наконец-то раскололся!..
- Что?
Я заметила, что с ним и вообще с иностранцами, говорящими по-русски, я всегда разговариваю упрощенным языком. Это происходит помимо сознания. Может быть, я инстинктивно стараюсь облегчить им общение со мной?
Я села к нему на кровать, погладила по лицу:
- Ты действительно хочешь на мне жениться?
- Да, - он положил голову мне на колени. Волосики у него были мягкие, реденькие, с пепельной проседью. - Я уже говорил со своей папой и мамой.
Это становилось серьезным.
- И мы уедем к тебе?
- Да. Если хочешь.
Он еще спрашивает! А ради чего я здесь-то? Ни хрена они в нас не понимают. Даже самые умные.
Я наклонилась и поцеловала его в щеку. Почувствовала несвежий запах у него изо рта, встала и осторожно сказала:
- Теперь будет все, как захочешь ты.
В ванной я натянула свое бундесовое платьице - полштуки отвалила за него Кисуле, - собрала в сумку свою косметику и подкрасила губы. И увидела непромытую, с засохшей мыльной пеной бритвенную кисточку. Я вот уже месяц с ним тусуюсь и каждый раз вижу эту непромытую кисточку. Но до сих пор я считала, что это его дело. А сегодня… Я тщательно вымыла кисточку, просушила ее в махровом полотенце и поставила на стеклянную полочку перед зеркалом. Может быть, именно с этой кисточки у меня начиналась совершенно новая жизнь…
Выйдя из ванной я посмотрела в окно на неву, но баржи с песком уже не было.
- Вот пятьсот крон, - он смотрел на меня поверх очков, протягивая деньги. - Как всегда. Но если хочешь в долларах, то получится меньше. У нас сейчас немножко упал долларовый курс и тебе это не может быть выгодно.
Брать? Не брать?.. Да в гробу я видела эти пятьсот крон! Теперь мне важно совсем другое. Я сказала:
- Спрячь. Завязано. Теперь ты у меня знаешь как будешь называться? «Бесплатник», - я видела, что он ни черта не понял. - У нас жены с мужей за… Это самое… Денег не берут, - объяснила я. - Аморально.
- Это правильно. Хотя жена всегда стоит дороже, - он спрятал деньги в бумажник.
Все-таки какие они рассудительные и четкие ребята! Не то что наши. Хотя я даже и не понимаю - нравится мне это или нет.
- Презенты возьмешь?
Он мне кое-что купил в березке.
Я посмотрела на часы и решила не рисковать. Прихватят вдруг, найдут у меня эти шмотки, пока выяснят, что я их не того… Я и на работу опоздаю.
- Нет. Лучше привези мне их сам. Хорошо?
- Хорошо, - согласился он. - И надо про нас обязательно сказать твою мать.
Я рассмеялась.
- Обязательно! Чао, - поцеловала его в нос и пошла к двери. - Пронеси, господи!
Теперь у нас в «Интуристах» дежурных по этажу нет. Все как у них, «за бугром» сделали. А кто может помешать посадить у лифта старшую горничную? Никто. Вот и сидит за столиком наша подруга драгоценная - Анна Матвеевна. Вид - для полтинника - еще будь здоров. Вся в люрексе, на голове - «хала».
- Доброе утро, Анна Матвеевна.
- Танечка! - ну, просто мать родная.

не лезьте мне под юбку федор
в театре мы а не в пивной
в пивной совсем другое дело
пойдемте же скорей в нее

Изнасилование
Однажды утром она проснулась в квартире Кобринского, и они пошли в другую комнату — как подумала Людмила, для того, чтобы заняться сексом. В какой-то момент — Людмила не помнит, как именно это произошло, — на ней оказались наручники.
«Я помню, что он сказал лечь на пол. Ну я, видимо, и легла. Я не хотела оказаться в этом положении, [в наручниках]. Но все общение строится на таких маленьких уловках и штучках, и получается, что в какой-то момент ты делаешь какие-то вещи, даже если не хочешь их делать».
Людмила вспоминает, что наручники больно впивались в кожу и совсем не были похожи на игрушечные. Затем, по словам девушки, Кобринский якобы начал ее пороть. Все это время она не могла пошевелиться. После того, как Кобринский закончил, он, как говорит девушка, сделал несколько фотографий без ее разрешения. Людмила вспоминает, что чувствовала себя в тот момент абсолютно беспомощной, не могла двигаться и, чтобы хоть как-то себя успокоить, разглядывала книжные полки.
...То есть осознание, что это реально было насилие, пришло спустя примерно 10 лет — в тот момент, когда оказалось, что моя физическая реакция на возвращение в этот эпизод такая сильная, что меня трясет, я не могу дышать».
...В какой-то момент, вспоминает Евгения, Кобринский стал угощать ее своей любимой «Массандрой» и делать ей массаж ног. По ее словам, такие «сеансы» происходили многократно.
...Она вспоминает, что ей льстили такие отношения с преподавателем: она считала, что это повышает ее социальный статус. Евгения описывает Кобринского как внимательного и доброго к ней человека, с которым было легко общаться.
...Несмотря на то, что раньше формат общения с массажем ног она считала допустимым, сейчас она изменила свое мнение:
«У меня нет детей. Но у меня такая ярость поднимается, когда я представляю себе какую-то абстрактную 17-летнюю девочку на моем месте. Блин, нет, такое не должно происходить, а мне было о’кей. Я неодобрительно к этому отношусь, и если бы это был мой ребенок, я бы убила [преподавателя] сразу».
https://holod.media/2020/11/18/kobrinsky/

Мне здесь было интересно не про преподавателя. Мне ничего не известно - есть только медийная статья, в которой может быть всё правда и всё ложь. Если всё было так... Мне кажется, относительно личности этого преподавателя обсуждения излишни. Нет достоверных сведений, если считать правдой - то дело предельно ясно.

Мне интереснее слова дам. Изменение смысла слов. Можно надеяться, что слова дам переданы верно. То, что они описывают - допустим, совершенно правдиво - называется, конечно, "соблазнение", а они называют это изнасилованием.

Дамы соблазнились - им было как-то неловко возразить, было как-то вроде в тему, а потом как-то странно возражать, когда уже всё.

Это понятно. Бывают жертвы соблазнения. Не вполне невинные - соблазнившиеся. Опять же, меня их моральный облик волнует в последнюю очередь - не знаком и не моё дело. Меня волнует значение слов.

Что, слово "соблазнение" совсем потерялось? В каких случаях сейчас возможно сказать, что даму "соблазнили"? В чем отличия от изнасилования? А в чем отличия от ухаживания? Это распространенное слово или угасающее? Так говорят или это кажется напыщенным и старомодным? Это как расценивается - положительно, как ухаживание, или отрицательно, как изнасилование?

В моём эльфийском мире разводятся со старой и страшной, женятся на молодой и сексапильной и _потом_ дружат писями абсолютно без ограничений и неприятных последствий правового характера.
А вот в вашем реальном мире сегодня ты царь и бог, а завтра, как нашкодивший мальчик, весь в поту и успокоительных, объясняешь конгрессу и хихикающим журналистам, какой формы у тебя пенис и отчего у практикантки на платьице следы твоей спермы. И это точно такая же часть жизни. Бывает, чо. Не просчитать такой элементарный риск может только умственно отсталый.
По-моему, лучше в моем эльфийском мире жить.

Одна женщина очень хотела сделать себе страховку от изнасилования. Ходила, ходила по страховым фирмам, но везде ей отказывали. Но в одной - таки согласились за большие премии. Платила она платила несколько лет, а тут её взяли и изнасиловали в конце концов. Побежала она в страховую фирму за выплатой, а ей и говорят - "Вы когда полис подписывали, мелкий шрифт внимательно читали?
- Не очень.
- Вам выплата не положена. Вот же тут написано - "первые 25 см страховкой не покрываются."

У нас в универе ходила такая байка - как африканские студенты кадрят местных девушек, используя мощный аргумент:"Ты что, расистка?"

Не знаю, наверное мент мог сказать что-то наподобие: "sorry maam, it says you are properly married"

Как я понимаю, сейчас в Америке у этого анекдота нету никаких шансов, потому что есть понятие "изнасилование партнёром".

А давай я тебе расскажу то же самое, но добавлю одну строчку.
Она там подразумевается.


По улице с криками "Помогите! Насилуют!" бежит женщина, за ней, сопя, несётся мужик в трениках. Внезапно откуда ни возьмись появляется милиционер в полной форме, с кобурой, всё как положено.
- Гражданин! Это что такое? Порядок общественный нарушаем! Документики па-а-апрашу.
Мужик протягивает какие-то корочки, мент долго их изучает, сличает с фотографией, видит запись "генерал КГБ Петров" , потом молча протягивает корочки обратно мужику и поворачивается к женщине.
- Ничего не поделаешь, гражданочка. Придётся дать.

Вот например. Едут в вагоне четверо. Один говорит: а давайте познакомимся. Только фамилли не говорите, а загадками загадывайте. Чтоб интереснее.

-- Ну, моя фамилия такая маленькая зверушка веселая с ушками скачет прыг-скок по полянке...
-- А моя фамилия, ну серый такой, клыки, хвост...
Третий попутчик молчит.
-- А вы, товарищ что же?. Давайте смелее!
-- Ну, смотрите... моя фамилия составная. Из двух частей... Первая часть это то, что нам до революции обещали, а вторая часть это то, что мы получили на самом деле...

Пассажир, который затеял игру:

-- Так, а моя фамилия Иванов -- показывает красные корочки -- Комитет Государственной Безопасности. Вы товарищи Зайцев и Волков можете продолжать путешествие по месту назначения, а вот вам, товарищ Райхер, придется пройти со мной.

У нас немного разное чувство языка и чувство юмора. На мой вкус, при замене "...гражданочка, придётся дать" на "ничем не могу помочь" анекдот уже далеко не так смешно звучит.

Старый еврей достал всех своим брюзжанием по адресу советской власти. Его вызывают в КГБ и майор говорит:
- Дед, надоел ты нам всем до смерти. Вот тебе глобус, час времени на раздумье - выбирай себе место, документы/деньги мы тебе сделаем и на место доставим.

Проходит час.
Майор возвращается - ну что, выбрал?
Дед - нет ли у вас другого глобуса?

За годы жизни в Америке я не раз замечал, что чувство юмора у американцев несколько отлично от нашего. Я не хочу сказать, что у нас или у них оно выше. Просто зачастую оно разное.
Иногда я даже ставил эксперименты на эту тему. Например, один из них провел довольно много лет назад, когда бежал марафон. (Я не профессионал и не фанат, но несколько раз бегал). А марафон здесь – это незаурядное событие. Бегут тысячи людей, а вдоль трассы многочисленные зрители приветствуют и подбадривают бегунов. На каждой из 26 миль трассы находится пункт питания, где волонтеры подают воду, соки, дольки апельсина и прочее легкое питание и напитки.
Мой «эксперимент» состоял в том, что на каждой миле я говорил предлагавшим мне напитки волонтерам: «А пива у вас нет?» Шутка, конечно, примитивная, но тем не менее, результаты мне показались забавными. Отвечавшие разделились на три примерно равные группы.
Первая группа – те кто ухмылялись или шутили в ответ, т.е. поняли, что я шучу.
Люди второй группы отвечали просто и честно, иногда с извинениями: пива нет.
Самой забавной мне показалась третья группа. Эти с энтузиазмом пытались мне объяснить, что любой алкоголь вреден, и пиво в частности. И что особенно вредно его пить во время бега. И что я не могу рассчитывать на хорошие спортивные результаты, если не брошу пить. Одна женщина даже сообщила мне адрес общества Alcoholics Anonymous, которое посещал ее муж. Жаль, адрес не сохранил :(

Я слышал рассказ про одного израильского математика в этом поучаствовавшего. По рассказу там правда не так что везде наливали, а надо было заранее выбрать в каком шато по дороге тебе нальют. Он выбрал три, что ли. А наливали в каждом месте по до хера. До финиша он как-то дополз, но по словам его жены ничего более вонючего она в жизни в машину не сажала. Таки не очень полезно – метаболизм с трудом справился.

А про пиво я слышал, что здесь есть какой-то беговой клуб в котором раз в году устраивают забег под пивом (километров 5-8 что ли). Я не очень понял в чем дело, а мне один участник рассказал, что он вроде добежал но с таким эффектом что деталей не помнил вообще. А может там и упал отсыпаться. Якобы если литр с пузырями хорошо трясти (хоть и в животе) – эффект получается от души. Не знаю, сам не пробовал.